Маминым сыновьям посвящается... – Да, мам, поел. Нет, вернусь поздно. Нет, не замерз. Ну, все, пока! Как бы ей объяснить, что я не только мамин сын, но и папин тоже? И не важно, что папы давно с нами нет. Значит, и вести я себя должен вдвойне по-мужски! Или, по крайней мере, пытаться, что ли? Как избавиться от чрезмерной заботы мамы? Советую по личному опыту: клин клином вышибают… Сейчас расскажу конкретнее и более образно. Уходи! И не возвращайся! Начнем с простого. Едва собравшись в университет (библиотеку, на работу), с ужасом смотрю на часы и выхожу, нет, выбегаю из дому. Успеваю по пути поздороваться со всеми бабушками-соседками, возвращающимися с утренней прогулки по причине хронической бессонницы. От каждой из них узнаю, что забыл дома ключи (книгу, студенческий, расписание сессии). В общем, чрезвычайно необходимую вещь, без которой и на улицу-то выходить не стоит. Хорошо, допустим, забыл. Но откуда об этом знают все соседи?! Ответ прост, как веник: от моей же мамы! Ожидая на балконе моего выхода «в свет» из темного подъезда, она за минуту смогла оповестить об этом всю округу. – Женечка, а ключи-то дома оставил! Нет-нет, родной, не возвращайся! Примета плохая! Сама вынесу... Спектакль со мной и мамой в главных ролях, а соседей в качестве зрителей продолжается. Получив наконец-то забытые ключи от квартиры, узнаю попутно прогноз погоды на сегодня (обязательно с отрицательной температурой, обильными осадками и ураганным ветром). Остается только согласиться, что, да-да, именно сегодня меня смоет, сдует, заморозит надвигающаяся климатическая катастрофа. Спасет от нее лишь заботливо прихваченный мамой носовой платок и кожаные перчатки. Хорошо еще, бутерброды и термос в пакетике не вынесла! В общем, обезопасив себя по всем пунктам, все-таки опаздываю к назначенному времени… Совет? Опять же прост, как рисунок первоклассника: а вы уговорите маму на одно-единственное утречко поменяться с собой местами. Я, например, попробовал как-то. Сработало! Поняла. Долго потом смеялась, переживая всю «забото-наставительную» процедуру вместо меня. В результате – опоздала на работу. Теперь спектакли на потеху всему двору остались в прошлом. Увы, недалеком... Позвони мне, позвони Переходим к более сложным процедурам. Говорят, самый популярный вопрос, задаваемый в России по сотовому телефону, звучит совершенно по-дурацки: «Ты где?». Так вот, боюсь, львиную долю баллов этой самой популярности заработала как раз моя мама. Каждый божий день ровно с 18.00 до прихода домой она обрывает провода в надежде хоть что-нибудь узнать о без вести пропавшем сыночке. Это при том, что этот самый сын исправно отвечает на все ее звонки! Правда, первые полчаса. Потом приходится объявить себя временно недоступным для мамы абонентом. Хотя не все так запущено. Информационная блокада снимается ближе к полуночи, когда горячо любимый «мальчик» наконец-таки возвращается в родные пенаты. Усталый, голодный, но вполне довольный собой и своими трудовыми подвигами. Словом, как и положено добытчику в семье... Как я добился таких удивительных результатов? Объясняю популярно: с седьмого класса занялся воспитанием мамы. Начинал с простого и абсолютно законного с точки зрения мамы способа. Записался в школьный кружок ЭВМ. Второй Билл Гейтс, конечно, не вышел, зато Женя Голдин выходил из компьютерного «аквариума» ровнехонько в шесть часов вечера. Поэтому первые массированные атаки мамы приходились, конечно же, на бедного учителя информатики! Надо отдать ему должное: битва титанов продолжалась три года. С привлечением в качестве «группы поддержки» директора, завуча, родителей одноклассников, также «потерявших» своих чад в недрах родной среднеобразовательной. Наконец мама «со товарищи» убедилась, что любимый сын и его однокашники действительно занимаются полезным делом, и… сдалась. При поступлении на любимый журфак по итогам двустороннего соглашения мне доверено было самостоятельно распоряжаться графиком собственного «трудового» дня. Главное – надо было сделать серьезное лицо и заявить, что ТОГО (ну, в смысле, позднего прихода) требовали обстоятельства. К счастью, в более подробное их изложение влезать пока не приходилось. И чтобы без одышки Очень важное – внешний вид. Понятное дело, что сначала мама, почему-то решив, что в вуз молодые люди должны являться, как на свадьбу, – исключительно в костюмах, белой рубашке и при галстуке, приходила в ужас от моих потертых джинсов, жилетки, рюкзака... Я же, в свою очередь, холодел от одной мысли, что эдаким пижоном заявлюсь на какую-нибудь молодежную тусовку, откуда мне надо будет сделать репортаж. А еще лучше – на футбольный матч, рок-концерт, свалку, медвытрезвитель, пожар, кладбище или еще в какое-нибудь нелицеприятное местечко, куда заносит нелегкая начинающих журналистов. С фотоаппаратом и без. И вот что я придумал. Выход, конечно, экстраординарный, но эффективный: напялив свой лучший выходной костюм, я принципиально неделю мотылялся в нем по самым злачным местам города-героя. В результате – брючины залохматились, коленки «запузырились», а на довольно «удушливом» пиджаке поотлетало большинство пуговиц и карманов. Увидев столь плачевный результат некогда «человеческой» одежды, мама пересмотрела критерии домашнего дресс-контроля. В сторону свободы и демократии обретающего суверенитет, самостоятельность и вкус «мальчика». А еще, милые мамины мальчики, смею напомнить, что к внешнему виду относятся не только тряпки, но и их содержимое. Ну, в смысле, на что они надеваются-навешиваются. Поэтому даже при катастрофической нехватке времени и нелюбви к физкультуре потешьте свои измученные постоянным недосыпом, Интернетом и отнюдь не «Нарзаном» конечности хотя бы упражнениями на растяжку. Они «крадут» не больше десяти минут в день, зато эффект... Как бы вам объяснить? Например, я взбегаю на родной четвертый этаж без одышки. Обвешанный рюкзаком, кофром и пакетом с какой-нибудь технической или художественной «макулатурой». А вы? То-то же! Евгений Голдин Опубликовано: 2007-02-01

Имя или ник: Email: Комментарий: