Путеводитель по родительским нервам Если внушение принято как аксиома, то вместе с родителями приходится принять их привычки, взгляды и, конечно, правила игры. Не будем касаться маргинальных слоев общества, которые вспоминают о чадах разве что во время выплаты очередного пособия – 145 рублей можно потратить на 0,7 водки и нехитрую закуску. Для нормальных родителей дети если не все, то очень многое, заметим, драгоценное многое. Как не принято на каждом перекрестке трубить о своем богатстве, не принято и в отношении своего ребенка надеяться на авось. Его безопасность превыше всего. Не станет же никто сверкать бриллиантовыми серьгами ночью в подворотне! Вот и родители, вполне понятно, переживают. Порою, пряча свою «драгоценность», они доходят до абсурда: куда спокойнее спрятать чадо «в шкатулку», подальше от хищных взглядов, нетрезвых компаний и прочей шантрапы, наводняющей ночные улицы. Поэтому все секции и кружки, заканчивающиеся в темное время суток (зимой это всего лишь 17.00), следует вычеркнуть из списка интересов. «Так спокойнее нам». В итоге оказывается, что самое лучшее – сидеть дома, но так как на уроки и чтение книг и популярных журналов не может уходить все внешкольное время, отдушиной становится компьютер. А потом взрослые возмущаются: «Ты только и делаешь, что перед монитором сидишь!» Безусловно, хороший сын или хорошая дочь – правильный, послушный, внимательный отпрыск. Эдакий объект родительской гордости! Но только характер ребенка подобен российским дорогам: недолго остается он ровным после катка родительских наставлений. Увы… Чем жестче был контроль, тем выше процент вероятности, что поведение будет далеко от норм… Психологи, кстати, считают нормальным, когда ребенок уходит из дома, где его мнение ни во что не ставили. Они называют это попыткой не дать убить свою личность, противостоянием обстоятельствам. Однако приятного в этом явлении мало. Непонимание рождает конфликты. Обеим сторонам можно заломить рога – обижаться и ругаться постоянно. Но существует выход. Один. Воспитать родителя. Для взрослых это юношеский максимализм – мол, будут их подростки еще учить! Нет, не подростки. Еще детьми мы начинаем воспитывать пап и мам. Существует теория, что мы сами выбираем родителей. Да, мы «путешествуем» в поисках тех, кого сможем назвать папой и мамой. И до того, как решение будет принято, перед нами проносится будущее – эдакий короткометражный фильм – именно он повлияет, будет ли нас вынашивать та единственная, которая через 9 месяцев станет нашей мамой... Первый наш крик – возвещение мира, что мы появились. С этого момента и начинается… Родители, как бы им ни хотелось воспитывать нас в соответствии со своими стандартами, вынуждены прислушиваться даже к дыханию чада. А оно ежедневно испытывает их на прочность. Или закаляет сталь?.. По дороге к себе Умение находить компромисс – залог спокойствия обеих сторон. Вместе постараемся разобраться, где и как можно с наименьшими потерями избежать конфликтов. 1. Поздние возвращения домой. Во-первых, необходимо определиться с понятием «поздно». Если к этому относятся чуть ли не сумерки, то вполне можно поинтересоваться у родителей, как же в будущем с работы возвращаться придется. Ведь строгий начальник вряд ли захочет отпускать сотрудника пораньше только потому, что маме того так спокойнее будет. А еще, если вы учитесь в первую смену, то можно заметить, что в школу идете потемну. Чем не повод для страхов? Но чтобы такие аргументы не были восприняты как издевательство, следует предложить четкое решение: обозначенное время и средства безопасности. Перцовый баллончик, например. Подобная идея – хороший показатель ответственности в глазах взрослых. 2. Невнимание к родителям. Понятно, что со сверстниками можно чувствовать себя увереннее и свободнее. Но и родителям просто жизненно необходима «порция тепла». Ею может стать, например, субботний вечер, который превратится в своеобразный ритуал. Можно ужинать всем вместе, а можно и посмотреть интересный фильм. Но опять же не поодиночке, каждый у своего телевизора. Постоянство – это стабильность, в данном случае – стабильность чувств. Конечно, бывает и совсем плохой вариант, когда родители воспринимаются не иначе как монстры во плоти. Пусть так. Тогда подобный вечер для вас – шанс посмотреть новый фильм или вкусно поесть. Ну а для более «терпимых» отпрысков заметим, что все равно суббота из-за школы – не день стопроцентного отдыха, так что можно остаток, всего-навсего вечер, посвятить общению с родителями. Несколько часов – и конфликтов на неделе станет существенно меньше. Вперед к успеху Идя к компромиссу, нельзя скатиться до «дашь на дашь». Этот принцип лишь утвердит родителей в уверенности, что чадо – по-прежнему ребенок, способный лишь на шантаж и манипуляции. После подобного на конструктивный диалог можно не рассчитывать. Поэтому потихоньку начинаем осваивать азы дипломатии. Если у тебя появились вопросы или ты хочешь поделиться своим опытом воспитания родителей, пиши на perehodnapravda@mail.ru или звони 906-165-35-36. Анна СИВОЛОБОВА Опубликовано: 2007-12-06

Имя или ник: Email: Комментарий: