Намажь спину вареньем и дерни головой
Каких только способов не изобрело изощренное человечество, чтобы досадить ближнему своему! И только унизив его, можно возлюбить...
1. Оставь ксерокс запро-граммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Когда все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
7. Подпевай в опере.
8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
9. На любое высказывание отвечай: «Ну. это ведь только ТВОЕ мнение!»
10. Научись подражать звукам факса и модема.
11. Все свои предложения заканчивай словами: «В соответствии с пророчеством!».
12. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
13. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
14. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
15. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью «Вход».
16. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
17. Скрепляй степлером лист точно посередине.
18. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
19. Сигналь и маши рукой незнакомцам.
20. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты (это перевод с немецкого :))
21. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
22. пиши только маленькими буквами
23. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
24. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
25. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: «А спину вареньем не помазать?»
26. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
27. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: «Ты слышишь?» – «Что?» – «А, забудь, проехали!»
28. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
29. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
30. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@
фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
31. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: «Ребята, я в туалете».
32. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори «Черт, сбился» и начинай сначала.
33. Интересуйся у собеседника, какого он пола.
34. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
35. Клади на пол пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
36. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
37. Говори друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
Опубликовано: 2003-12-18
|
